О Политике

Всего более 30 анекдотов.

Предисловие переводчика.
      Давая эту подборку я ни в коем случае не ставил своей задачей кого-то очернить, или унизить. Жизнь сама давала поводы для анекдотов. Но если у нас персонажем политических анекдотов мог быть только ГенСек, то для поляков таким объектом становился и СССР, и вообще русские.
      Конечно, нам не приятно читать про себя такое, но из песни не выкинешь. Как говорил Парфенов, это то, без чего народ невозможно понять.
      Эта подборка получилась скорее ретро, т.к. современные политические анекдоты публиковать пока опасно для жизни :-) А большинство шуток здесь о СССР потому, что анекдоты про польских политиков нам сложно понять не зная всей истории.
 
P.S. Что касается отношения между простыми людьми - русскими и поляками, то они всегда были и остаются добрыми. Что бы не наговорили злые языки.



Министерство Безопасности объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: 1 место - 5 лет исправительных работ, 2 место - 4 года, 3 - 3 года, и поощрительные призы от 6 месяцев до года исправительных работ.


Чем варшавянин отличается от парижанина? Парижанин, как только где-нибудь сядет, так сразу начинает рассказывать политические анекдоты, а варшавянин как только начинает рассказывать политические анекдоты, так  сразу садится.


- Чем отличается польская конституция от американской?
- Польская гарантирует свободу высказываний, а американская - свободу после высказываний.


После заседания суда прокурор начинает смеяться, все больше и больше. Так смеясь он входит в комнату для совещаний, где находятся его коллеги.
- Что тебя так рассмешило?, -спрашивают они.
- Гениальный политический анекдот!
- Расскажи.
- Не могу. Только что я дал за него пять дет.


На уроке учитель спрашивает:
- Скажите, какая у нас Польша?
- Народная.
- А еще какая?
- Демократическая.
- А еще?
- Социалистическая.
- А какой была до войны?
- Независимой.


- Почему Рокоссовский стал маршалом Польши?
- Потому, что дешевле одеть одного русского в польский мундир, чем всю армию в мундиры русские.


После запуска Гагарина в космос разговаривают два поляка:
- Ты слышал, русские в космос полетели!
- Все?
- Нет, один.
- Так что ж ты мне голову морочишь.


Четырех танкистов и собаку послали вместе с войсками Варшавского договора в Чехословакию. Как только доехали до границы, пес соскочил с танка:
- Я собака, а не свинья!


После студенческих волнений резко поднялся уровень образования милиции. Еще бы, они же почти неделю сидели в университетах!


В связи с приездом папы римского в Польшу вдруг исчезла из продажи белая ткань. Все запасы скупил Комитет Безопасности для шитья церковных одежд своим сотрудникам...


- Почему так мало анекдотов о съездах партии?
- Потому, что все они отражены в их тезисах.


Бачу (см. анекдоты про Бачу) спрашивают:
- Ты что, вступил в партию?
Он постоял, осмотрел себя...
- Нет, что-то другое воняет.


- В каких польских городах еще не организованы комитеты «Солидарности»?
- В Вильно и Львове.


- Кто строил Беломорканал?
- Правый берег - те, что рассказывали анекдоты, а левый - те, что слушали.


- У меня в номере веревка и сосед-коммунист. Что делать? Ждать...


- Почему милиционеры ходят парами?
- Один умеет читать, другой писать.
- А почему в СССР ходят четверками?
- Двое других приглядывают за этими умниками.


В Буге запретили купаться. Потому, что если бы кто-нибудь стал тонуть и махать руками, Советы могли бы подумать, что он нуждается в их помощи.


Россияне подарили полякам миллион бутылок шампанского на встречу 1982 года. Уговор был один: каждая бутылка подавалась официантом в военном мундире.


- Почему 13 декабря по телевизору в вечерней сказке не показали Пчелу Майю?
- Потому, что не могли найти такого маленького мундира.
      (В вечерней сказке в Польше нет ведущих-кукол, как у нас. Речь идет о событиях 1982 года - введении военного положения.)


Двое поляков - нелегальное встреча.
Четыре - нелегальное общество.
Десять миллионов - горстка экстремистов.


Единственная правдивая информация в газете «Трибуна Люду»: дата.
(«Trybuna Ludu» - аналог нашей «Правды») 


- Почему правительство Ярузельского стреляло в рабочих?
- Потому, что главная целью социалистического правительства - рабочий человек.


- Почему Ярузельский в Польше ходил в мундире, а когда приезжал в Москву, одевал гражданскую одежду?
- Потому, что в Польше он на работе, а там - у себя дома.


- Ой, что будет дальше, - вслух рассуждает Ярузельский глядя на свой портрет.
- Ничего, - отвечает тот, - меня снимут, а тебя повесят.


Омоновцы избили студента, который на улице распространял листовки. Потом они вдруг заметили, что все листы чистые.
- Почему ты распространял чистые листы?, - спрашивают они.
- Люди и так знают, что на них должно быть написано.


Выборы в 50-х годах. На стене висит портрет Сталина. Приходит старая бабка.
- О! Пилсудский!
- Это не Пилсудский, товарищ, а Иосиф Виссарионович Сталин.
- А что такого сделал этот Сталин?
- Он выгнал немцев из Польши.
- Вот это хорошо. Даст бог, он выгонит и русских.


Из дневника коммуниста:
Первый день: включаю радио - Ленин.
Второй день: включаю телевизор - Ленин.
Третий день: читаю газету - Ленин.
Четвертый день: смотрю на плакат - Ленин.
Пятый день: боюсь открывать консервы.


Встречаются Клинтон, Ельцин и Павлак. Первый говорит:
- Слушайте, оказывается у меня в правительстве один из моих министров - наркоман. И не можем найти который.
На это отвечает Ельцин:
- Подумаешь! Вот у меня в правительстве олдин министр из мафии, и тоже на можем найти который.
Тогда Павлак:
- Это еще ничего, вот у меня один министр - специалист в своем деле, а я так и не знаю кто...
(Прим. переводчика: судя по рос. правительсву, наверное, старый анекдот.)


Президент США встречается с президентом России. Разговор зашел о зарплате.
- В США работник зарабатывает 1.500$, а на жизнь ему нужно всего 150$...
- А куда он девает остальные?
- Это нас не касается. А у Вас?
- У нас работник получает 5000 рублей, а на жизнь нужно 10 000.
- А откуда берет остальные?
- О, это нас не касается.


В музее Ленина в Поронине устраивалась выставка и конкурс часов в память о Ленине.
Второе место получили часы, где кукушка каждый час высовывалась и:
- Ку-ку, Ленин, ку-ку, Ленин,....
А первое место получили часы, из которых каждый час высовывался Ленин и:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку...


В Клину решили поставить памятник Чайковскому. Когда в торжественной обстановке сняли покрывало, под ним оказалась скульптура: Ленин, сидящий в кресле.
- Это же должен был быть памятник Чайковскому, - послышался голос из толпы.
- Все в прядке, читайте надпись на постаменте: «Товарищ Ленин слушает музыку Чайковского».


В семидесятых годах:
- Как живете, дорогие товарищи?, - шутил Герек, встречаясь с рабочими.
- Хорошо, товарищ секретарь, - шутили рабочие.


- Каковы Польские пути к капитализму?, - спрашивает журналист вице премьера.
- Дорогой уголь, дорогой газ, дорогой ток...


- Вы удивляетесь, Качперек, почему на Вас не выписана премия? А Вы вспомните, на первомайской демонстрации Вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я Вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», Вы что бросили?...
 


(с) Перевод - Калашников Н.
Последнее (и первое) обновление - декабрь 1988.


Польский юмор. On-line версия