О полицейских

Всего более 70 анекдотов


Посреди аллей в парке стоит молодой полицейский и плачет.
Прохожий спрашивает его, чем он может помочь.
- Ой, пан, я потерял своего патрульного пса.
- Ну, не переживайте. Пес наверняка найдет дорогу обратно в участок.
- Он-то найдет. А я?


Сын полицейского получил по географии двойку, потому что не знал, где находится Африка. Придя домой он спросил об этом отца. Тот пообещал узнать на следующий день. Придя на работу полицейский спросил у своего шефа, где находится Африка.
- Должно быть где-то недалеко, т.к. рядом с нами работает один негр, и он каждое утро приезжает на работу на велосипеде.


Милиционер ездил в отпуск в Закопане.
- Ни, как там, красиво? - спрашивают его коллеги по возвращению.
- Трудно сказать. Горы все загораживают.


Стоящего на автобусной остановке негра окружила компания подростков, и дразнят:
- Обезьяна, обезьяна!
Через минуту на остановку подходит полицейский. Негр обращается к нему:
- Вы что, не вмешаетесь?
Удивленный полицейский:
- О, она еще и говорящая!


Полицейский приходит в магазин, и просит два шнурка для ботинок.
- Какие Вам?
- Один левый, и один правый.


Омоновцы отправились в поход в лес. Там повстречали дружину харцеров (пионеров). И поспорили с ними, кто найдет в лесу большего зверя.
К вечеру харцеры привели оленя, а омновцы зайца. Харцеры начали смеяться, а омоновцы удалились с зайцем в палатку, и принялись там его избивать. Через пять минут довольные они выходят из палатки, кладут перед харцерами зайца, а тот им говорит:
- Хорошо! Признаюсь во всем! Я - медведь.


Милиционер принес домой детектор лжи. На всякую ложь тот подвал сигнал «Пии». Когда из школы вернулся его сын, решил его проверить.
- Что ты получил за контрольную?
- Пятерку.
«Пии»
- Как же так, - говорит мать, - вот когда я училась, получала только пятерки.
«Пии»
- Ну четверки.
«Пии»
- Ну, ладно, тройки.
«Пии»
На это откликается отец.
- Вот я ходил в школу...
«Пии»


- Как полицейские открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, стучат в банку и говорят:
«Полиция! Быстро открыть! Вы окружены!»


Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Сколько стоит этот аккордеон?
- Для Вас, как для служителя закона, на 50% дешевле.
- А откуда Вы узнали, что я полицейский, я же одет в гражданское?
- До Вас уже приходили два полицейских, и тоже хотели купить этот калорифер.


Полицейский под мухой подходит к торговке на улице.
- Пръдъвите ввше разришш.. резариш... рарешь... Чшерт с Вами, я съгодня добрый...


Сержант показывает полицейским автоматический пистолет.
- Вот, это автомат.
- Автомат?, - удивляется один, - а где щель для монеты?


- Почему полицейские носят две дубинки: короткую и длинную?
- Если идут десять полицейских и один Наш, они вынимают короткие дубинки, и бьют его. А если идут десять Наших, и один полицейский, он берет длинную, и изображает слепого.


Стоят два полицейских на перекрестке, к ним подходит иностранный турист, и обращается к ним по-немецки. Они стоят и ничего не понимают. Тогда турист обращается к ним по-английски. Ничего не понимают. Турист пробует говорить по-французски, по-испански, даже по-русски - все безрезультатно. В конце концов турист уходит. Полицейский обращается к коллеге:
- Слушай, Франек, может нам начать учить какой-нибудь иностранный язык?
- Зачем? Видел, сколько он их знает, и что, это ему помогло?


Во время чрезвычайного положения. Через десять минут начнется комендантский час. Два омновца  идут по улице. Навстречу им идет человек. Один полицейский вынимает дубинку и начинает его бить. Другой полицейский спрашивает:
- Почему ты его бьешь? Комендантский час начинается только через десять минут?
- Я его хорошо знаю, он живет далеко отсюда, и все равно не успеет!


Полицейский получил в награду вазу для цветов. Принес ее домой, поставил на стол кверху ногами. Пришла жена и говорит ему:
- Смотри-ка, а у этой вазы горлышко запаяно.
Полицейский берет вазу, смотрит, и говорит:
- Да, и дно забыли приделать.


Полицейские были на охоте с собакой. Возвращаются вечером без добычи. Один говорит другому:
- Знаешь, или эти утки слишком высоко летают, или мы слишком низко подбрасывали нашу собаку.


(Для тех, кто видел полицейскую форму.)
- Зачем полицейским на фуражках веревочки?
- Что бы проверять уровень масла.


Полицейский останавливает двух прохожих.
- Попрошу Ваши документы.
Те дают свои паспорта. Полицейский берет один, и читает:
- Паспорт.
Берет у другого и читает:
- Паспорт. А, так Вы братья?


Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Юзек, ну прошу тебя, никогда не бери работу на дом!


Полицейский весь день останавливал машины за превышение скорости. Под вечер видит, едет машина по всем правилам, соблюдая все ограничения. Он останавливает ее.
- Вы хорошо едете, я решил Вам за это награду.
Водитель:
- Спасибо, наконец я смогу купить себе права.
Женя сидящая рядом говорит:
- Да не слушайте Вы его, он как напьется, такую чушь несет.
Бабушка сидящая сзади:
- Бери деньги, продадим эту краденную машину, добавим и купим хорошую.
В это время открывается багажник, оттуда вылезает дедушка:
- Мы уже в Австрии?


- Вы почему не были в полиции?
- У меня было воспаление среднего уха.
- Не рассказывайте мне, сержант, ухо бывает только левое или правое.


На полицейском балу.
- Почему вы так быстро крутитесь, ведь это медленный танец.
- Ничего себе медленный! На пластинке написано «33 оборота в минуту»


Полицейский входит в библиотеку, удивлённая библиотекарша спрашивает:
- Что, идёт дождь?


- Почему полицейский носит булавку на лацкане?
- Потому, что две головы это не одна!


Два полицейских встречают пьяницу, лежащего на проходе. Пьяница:
- Это Радио Свободная Европа, это Радио Свободная Европа.
Они быстро смотрят в инструкции, что следует делать в такой ситуации. Через минуту ложатся рядом...
- Пшшшшшшшшш, Заглушаем.


Экзамен в Высшей школе в Варшаве.
- Какого цвета белый запорожец?
Полицейский (кандидат) не знает.
- Ну Вы подумайте, какого цвета белый Запорожец.
Через несколько минут полицейский рассмеялся и сказал :
- Белого!
- Очень хорошо, видно, что Вы всё хорошо выучили. А теперь другой вопрос: сколько дверей на двухдверном автомобиле?
Полицейский думает, думает, думает, и вдруг радостно сообщает:
- Белый !!!


Полицейский, купив автомобиль заперся в гараже, и через несколько дней разобрал его на части.
Жена его спрашивает:
- Зачем ты это сделал?
- Прежний владелец сказал мне, что вложил в него 5 миллионов!


Двое полицейских разглядывают воздушный шар.
- Эй Франек, почему это шар уже 15 минут, как неподвижно висит в воздухе?
- Может у него кончилось горючее.


Как трое полицейских открывают консервную баку?
Садятся за стол, один стучит в крышку и говорит:
- Полиция! Открывайте, Вы окружены!


Двое полицейских у памятника Шопена.
- Смотри, Шопен!
- Какой Шопен, это же Интервидение.

(прим. перводчика: Памятник Шопена показывают как Польскую заставку Интервидения)


Идёт полицейский с собакой, а навстречу какой-то пьяница:
- Что за свинью ты ведёшь на поводке?
- Это не свинья, а собака - поправляет полицейский.
- Я не к тебе обращаюсь....


Полицейский с коллегой пошли в театр. Коллега, купив программку, сообщает:
- А знаешь, второй акт этой пьесы разыгрывается через пять лет.
- А наши билеты будут действительны?


Офицер допрашивает осуждённого:
- Вы когда-нибудь сидели в тюрьме?
- Да, господин офицер.
- Сколько лет?
- Пять.
- И за что?
- Да ни за что!
- Врёшь, ни за что сидят десять лет.


Двое полицейских идут по улице. Увидели лежащую голову. Один из них остановился, посмотрел и говорит:
- Ты посмотри, это Янек.
Второй:
- Ты что! Янек был выше!


Человека сбила машина, полицейский пишет рапорт.
- ...голова лежит на... тратуаре(?)...тротуаре(?)...
Пнул голову и пишет дальше:
- ...на траве.


Мальчик шёл по улице, видит лежит полицейский жезл. Он поднял его, подошёл к полицейскому и говорит:
- Извините, это ваш жезл?
Полицейский ощупал пояс, где должен быть жезл, и отвечает:
- Нет, мальчик, я свой потерял.


Встретил полицейский знакомого, и в разговоре тот рассказал ему шутку:
- В каком месяце рождаются дети?
- ???
- В девятом!
Полицейскому это понравилось, и на работе он спрашивает коллегу:
- В каком месяце рождаются дети?
- ???
- В сентябре.


Полицейский записался в библиотеку и сначала взял телефонную книгу. Когда пришёл возвращать её, библиотекарша спрашивает:
- Ну как, интересная книга?
- Действие так себе, но столько героев!


Полицейский останавливает пьяного водителя:
- А ну, дыхните!
- А где у Вас болит?


Косоглазый полицейский останавливает трёх пьяных мужчин.
- Фамилия! - обращается к первому, глядя на второго.
- Ян Ковальский! - отвечает второй.
- Я Вас не спрашиваю - говорит полицейский. Глядя на третьего.
- А я ничего не говорил - оправдывается третий.


Пьяница проходил ночью через кладбище, и упал в свежевырытую могилу. Он не смог из неё выбраться, и там же уснул. Утром мимо этого места проходил полицейский. Остановился над могилой, и видит, что спящий мёрзнет и пытается во сне накрыться своим пиджаком. В конце концов спрашивает:
- Холодно? А зачем ты раскопался?


Полицейский останавливает автомобиль.
- Вы проехали на красный свет и будете оштрафованы.
- Извините, действительно не заметил. По правде говоря, я дальтоник.
Сконфуженный полицейский вернул ему документы. А вечером, передавая пост коллеге сказал:
- Встретил сегодня дальтоника. Отлично говорил по-польски!


Приходит полицейский в кондитерскую и говорит:
- Дайте мне торт.
- Вам порезать на шесть частей или на двенадцать?
- На шесть, двенадцать мы не съедим...


На вокзале полицейский подходит к кассе и просит билет до Колушек.
- Нормальный? - спрашивает кассирша.
- А что, я похож на идиота?


В магазин бытовой техники заходит полицейский.
- Хотел бы купить голубой пылесос.
- Отличный выбор! Ваш жене он обязательно понравится.
- Вы так думаете? Тогда дайте ещё три.


Полицейский хвалится невесте.
- ...а кроме того читал много книжек....
- Правда? Ты читал Норвида?
- Нет, а кто это написал?


Жена полицейского:
- Почему ты ходишь по квартире голый ?
- Потому, что к нам сегодня всё равно никто не придет.
- А почему носишь на голове фуражку?
- Ну а вдруг кто-нибудь войдёт.


Начальник полиции собрал своих подчинённых и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, всё равно 99 процентов из них - непонятные.


К бомжу подходят двое полицейских.
- Ваши документы - говорит первый.
- У меня нет.
- Тогда пошли...- говорит второй.
- Идите.


Сержант показывает новобранцам автоматический пистолет.
- Это автомат.
- Автомат? - удивляется один из курсантов - А где щель для монеты?


Идут двое милиционеров. Вынимают бутерброды, и один в это время переходит на другую сторону. Второй идёт за ним и спрашивает:
- Почему ты перешел?
- Дантист сказал мне есть на другой стороне.


- Что делает полицейский, когда получает водные лыжи?
- Ищет наклонное озеро.


- Почему у полицейских на рукавах пуговицы?
- Чтобы не вытирали ими нос.
- А почему они так блестят?
- Потому что все равно вытирают.


Приходит милиционер в библиотеку и спрашивает:
- У Вас есть что-нибудь Хемингуэя?
- Есть, "Старик и море"
- Мне, пожалуйста, "Море".


(Для тех, кто занаком с Польской литературой)
Приходит милиционер в книжный магазин и спрашивает:
- У Вас есть "Пан Тадеуш"?
Продавщица зовет:
- Пан Тадек, к Вам пришли.


- Почему милицейские патрули состоят из милиционера с собакой?
- Потому, что две головы - это не одна.


- Почему милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, другой писать, а третий имеет образование.


Идёт милиционер и говорит:
"Я мыслю - значит существую".
И умер.


Спрашивает милиционер милиционера:
- Эй, где другая сторона улицы?
- Ну, там...
- Чёрт! А там мне сказали, что здесь.


Приходит милиционер в магазин и спрашивает:
- У Вас есть игральные карты?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, бубновую восьмёрку.


Ходит пьяница около фонаря и время от времени бьётся об него лбом. Подходит другой и спрашивает:
- Зачем ты бьёшься лбом об этот фонарь?
- Я отлично помню, что ещё 20 ударов - и буду дома.


Идет милиционер в гражданской одежде и видит, играет мальчик в песочке.
- Что ты делаешь?
- Смешиваю гавно с глиной.
- А зачем?
- Будет милиционер.
Милиционер уже хотел его арестовать, но вспомнил, что не на службе. На следующий день идёт он снова мимо песочницы уже в мундире, и снова видит мальчика, который что-то месит.
- Скажи, что ты делаешь?
- Омоновца
- Как омоновца, говорил же, что делал милиционера?
- Ну да, но сейчас я добавил больше гавна.


Ксёндз едет к больному. Останавливает его милиционер.
- Вы непристёгнуты! Штраф 50 злотых!
- Сын мой, мы с Богом едем к больному...
- Что? Тогда за двоих 100 злотых!
Ксёндз платит, отъезжает и думает "Хорошо, что он не знает, что Бог един в трёх лицах".


Разговаривают жёны милиционеров.
- Знаешь, люди сочиняют анекдоты о глупости милиционеров. Я всегда думала, есть ли в них хоть часть правды. Что бы помочь моему, купила толкователь...
- Я бы тоже купила, но не знаю, будет ли он это есть.


- Почему полицейский приказал поставить печь на самую середину комнаты?
- Что бы иметь центральное отопление.


- Почему после того, как полицейскому стреляют в голову он еще 3 дня ходит?
- Потому что пуля 3 дня ищет мозги.


- Что обычно говорит полицейский, когда ловит вора с поличным?
- Ты арестован, параграф десятый, пункт седьмой.


Пьяный мужик мочится с моста. К нему подходит полицейский и укоризненно говорит:
- Пан, здесь что, можно мочиться?
- Пожалуйста, присоединяйтесь!


К спящему на парковой скамейке подходит полицейский, и будит того:
- Пан, это что, отель?
- А я Вам что - справочная?


Полицейский останавливает водителя, едущего во втором ряду на улице, с движением в один ряд.
- По этой улице можно ехать только одному автомобилю?
- А я что, ехал в двух?


Стоит полицейский у автомата с газированной водой, опускает монету, выпивает стакан воды, затем снова бросает, снова выпивает, и так целый час. За ним стоит мужик и говорит с нетерпением:
- Пан, поскорее, пожалуйста!
- Ну Вы же видите, что я постоянно выигрываю!


Двое на дежурстве смотрят футбольный матч. Один выходит в другую комнату и слышит крик коллеги: "Гооооол!", и через минуту снова "Второй гоооооол!", возвращается и спрашивает:
- Кто забил?
- Первый - Ван Бастен, а второй Реплей.


Неприличные анекдоты о полицейских

(с) Перевод - Калашников Николай
Последнее обновление - в декабре 1998.

Вы хотите спросить, почему в одном случае написано "милиционер", а в другом "полицейский"? Отвечаю: так было в оригинале.


Польский юмор. On-line версия