Детский юмор

Этот раздел посвящен не анекдотам про детей, хотя они и являются героями многих из них. Просто шутки помещенные здесь, взяты из популярного в Польше детского журнала "Kaczor Donald". Как говорится, идеи - Ваши, переводы - наши.
Юмор, собранный здесь рассчитан на детей. 


Всего более 30 анекдотов

Дедушка рассказывает внуку:
- Когда я был маленьким, то должен был донашивать одежду после старших.
- Ну и что, я тоже ношу одежду после Мачея.
- Да, но у меня были только сестры.



- Почему ты так поздно возвращаешься из школы?
- Мы ставили химический эксперимент.
- И что, он шел так долго?
- Нет, но потом мы должны были еще откапывать дверь



- Официант, в этом бокале плавает седой волос!
- Я же говорил вам, что это вино очень старое.



Домохозяйку спрашивают:
- Вы умеете готовить?
- Даже двумя способами.
- Это как?
- Для гостей, которые вам нравятся, и для тех, кого вы больше не хотите видеть.



Учитель спрашивает Яся:
- Сколько сейчас лет человеку, который родился в 1950 году?
- Женщине или мужчине?



По улице идет полицейский в гражданской одежде и ведет на поводке кота.
- Ой, какой прекрасный котик, - говорит прохожий.
- Это не кот, - шепчет полицейский, - это переодетый полицейский пес.



Профессор экзаменуемому:
- Мы раньше не встречались?
- Я сдавал у вас экзамен год назад, и провалился.
- Не волнуйтесь, в этот раз будет легче. Вы помните мой первый вопрос в прошлый раз?
- Да, «мы раньше не встречались?».



Отец взял сына в поездку на машине.
- И как было? - спрашивает его мама по возвращению.
- Прекрасно! Мы встретили нескольких баранов, пару идиотов, несколько чокнутых и одного кретина.



- Во время охоты я подстрелил трех уток.
- Диких?
- Сами они может были и не очень дикие, но вот их хозяйка...



Ясь берет телефонную трубку.
- Я один дома: мама на работе, папа тоже...
- ...
- А бабушка на пенсии.



Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.



Мама-мышь обращаясь к сыну:
- Ты уже большой, а все грызешь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.



Две обезьяны смотрят матч по регби.
- В жизни не видела таких идиотов! Столько мужиков гоняются за одним кокосовым орехом.



- Я в школе нарисовал такого льва, что все ребята разбежались от страха, что он их загрызет.
- А я нарисовал попугаев, и все говорили, что они как живые.
- Покажи.
- Не могу - они улетели.



- Как так получается, что ты всегда попадаешь самый центр мишени?
- Очень просто. Сначала я стреляю, а потом рисую мишень



Отец приводит домой сына из детского сада и говорит жене:
- Он всю дорогу плакал, и пробовал мне что-то сказать.
Жена смотрит на мальчика и говорит:
- Он хотел сказать, что он не наш Франек.



Отчет секции по плаванию:
- На соревнованию у нас был успех, но были и некоторые недочеты.
- А точнее?
- К недочетам можно отнести то, что мы не завоевали ни одной медали. А успех был в том, что никто не утонул.



- Вы ехали со скоростью 100 километров в час. Не боялись врезаться в другие машины?, - спрашивает полицейский остановленного водителя.
- С другими машинами? На лестнице?



Начинающий наездник хочет нанять лошадь. Владелец просит заплатить вперед.
- Вы боитесь, что я вернусь без лошади?
- Нет, я боюсь, что лошадь вернется без вас.



В поезде.
- О боже! Мы едем только пять минут, а у меня уже украли портфель!
- Вы забыли, что это поезд-экспресс.



- Почему ты ходишь с грязными ушами?
- У меня других нет.



- Зачем ты хлопаешь в ладоши?
- Отгоняю крокодилов.
- Но здесь нет ни одного крокодила.
- Видишь, как я постарался!



- И не холодно тебе, мальчик, ходить босиком по снегу?
- Немного руки мерзнут.



- Папа, кабан напал на бабушку!
- Как напал, так пускай и выпутывается!



- Когда вы с братом деретесь, кто из вас побеждает?
- Чаще папа.



Звонок в дверь.
- Добрый день, я - настройщик, и пришел настраивать ваше пианино.
- Но мы не вызывали настройщика!
- Да, но меня вызвали ваши соседи.



- Кася, чем тебя мама кормит, что ты так хорошо выглядишь?
- Ложечкой, бабушка.



- Мне приснился страшный сон. Я проснулся, пошел ванную к зеркалу и увидел у себя на лице огромную дыру.
- И что случилось?
- Ничего, перестал зевать, и дырка исчезла.



- Доктор, мне нужны новые очки.
- Вы правы, но это ресторан, а окулист принимает рядом.



- Марек, ты одел брюки задом наперед!
- А откуда ты знаешь, куда я пойду?



- Проводи меня до трамвая, Ясь.
- Не могу, тетя: мама сказала, что как только ты уйдешь будет ужин.



- Слышал, что вчера твоя мама выиграла десять миллионов.
- Почти. Не десять миллионов, а сто тысяч, не мама, а бабушка, и не выиграла, а потеряла. Но, верно то, что это было вчера.



- Мама, можно я пойду гулять во двор?
- С такой дырой в штанах?
- Нет, с Евой с третьего этажа.



Лысый мужчина подходит к зеркалу.
- Прекрасно выгляжу! Семьдесят лет и ни одного седого волоса.


(с) Подборка и перевод - Калашников Н., 1999.
Первое и последнее обновление - ноябрь 1999.



Польский юмор. On-line версия